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anónimo
A todos los amigos que me enviaron mensajes que prometian
fortuna y dinero en el 2011, les aviso que:
¡¡¡ NO ESTÁ FUNCIONANDO !!!
¡Por eso, para el 2012, manden el dinero directamente! ¡Gracias !
fortuna y dinero en el 2011, les aviso que:
¡¡¡ NO ESTÁ FUNCIONANDO !!!
¡Por eso, para el 2012, manden el dinero directamente! ¡Gracias !
Chiste enviado por:
MaRcOs
En una reunión internacional de pastores, tres de ellos discuten de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros. El español dice:
El perro que yo tengo es de lo más peculiar; al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El argentino dice:
El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.
El mexicano, con lágrimas en los ojos, replica:
El perro que yo tenía...
¿Qué pasó? preguntan los otros.
Se murió electrocutado.
¿Fue por un rayo?
No, arreglándome el televisor.
El perro que yo tengo es de lo más peculiar; al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El argentino dice:
El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.
El mexicano, con lágrimas en los ojos, replica:
El perro que yo tenía...
¿Qué pasó? preguntan los otros.
Se murió electrocutado.
¿Fue por un rayo?
No, arreglándome el televisor.
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Humor.cat
Este era un lorito muy tirón, y todos los días se cogía a los animales de la tienda donde se encontraban, hasta que un día una señora lo decide comprar.
La señora tenía una gata, y todos los días al llegar a la casa veía a la gata toda exhausta, y decía: Ohhhh se han cogido a la gata.
Así pasó una semana, hasta que tomó al loro y le dijo: ¡Si mañana te coges a la gata te encierro en el refrigerador!
Al día siguiente la gata estaba cogida otra vez y la mujer encerró al loro en el refrigerador. Pasaron tres dias, y se acordó del loro, y cuando abre la puerta del refrigerador ve al loro todo sudado y éste le dice:
¡COÑO, ESE POLLO SI QUE TIENE EL CULO DURO!
La señora tenía una gata, y todos los días al llegar a la casa veía a la gata toda exhausta, y decía: Ohhhh se han cogido a la gata.
Así pasó una semana, hasta que tomó al loro y le dijo: ¡Si mañana te coges a la gata te encierro en el refrigerador!
Al día siguiente la gata estaba cogida otra vez y la mujer encerró al loro en el refrigerador. Pasaron tres dias, y se acordó del loro, y cuando abre la puerta del refrigerador ve al loro todo sudado y éste le dice:
¡COÑO, ESE POLLO SI QUE TIENE EL CULO DURO!
Chiste enviado por:
Humor.cat
Se encuentran en el consultorio del veterinario un perrito Poudle con un Pastor Alemán. El pastor le pregunta:¿Por qué te trajeron aquí?
Responde el perrito:Resulta que la vecina tiene una perrita y el otro día estaba con la colita parada, me fui por atrás y se lo puse. Mi dueña se enojó y me van a cortar las bolas. ¿Y a ti por que te trajeron?
Responde el Pastor: Mi dueña estaba bañandose en la piscina desnuda, y cuando salió de la piscina se agachó y yo me fui por atrás y se lo metí entero.
¿Y también te van a cortar las bolas entonces?
No. Me van a cortar las uñas.
Responde el perrito:Resulta que la vecina tiene una perrita y el otro día estaba con la colita parada, me fui por atrás y se lo puse. Mi dueña se enojó y me van a cortar las bolas. ¿Y a ti por que te trajeron?
Responde el Pastor: Mi dueña estaba bañandose en la piscina desnuda, y cuando salió de la piscina se agachó y yo me fui por atrás y se lo metí entero.
¿Y también te van a cortar las bolas entonces?
No. Me van a cortar las uñas.
Chiste enviado por:
martita
Resulta que iba un rancherito con una vaca por un camino real al pueblo más cercano y le faltaban como 60 kilómetros para llegar, de pronto ve una polvareda por el camino, se hace a un lado y empieza a hacer la parada, y era un ejecutivo que iba en su auto deportivo y lo pasa. De pronto, que se regresa el ejecutivo en su carro y sube al rancherito y la vaca los sigue.
El ejecutivo mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca casi lo alcanza y acelera a más de 100 km/h, mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca está detrás de ellos. Entonces acelera a 150 km/h y la vaca detrás de ellos, acelera a 180 km/h y mira por el espejo retrovisor. Ve que la vaca va sacando la lengua, recargándola hacia el lado izquierdo y le dice al rancherito:
Creo que tu vaca ya se cansó.
A lo cual el rancherito pregunta:
¿Por qué dice eso?
El ejecutivo le contesta:
Porque va sacando la lengua.
Y el rancherito le pregunta:
¿De qué lado la va sacando?
El ejecutivo le contesta:
Del lado izquierdo.
A lo cual el rancherito le dice:
No se ha cansado, eso quiere decir que nos va a rebasar.
Y zuuuuuummmmm, que los rebasa la vaca.
El ejecutivo mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca casi lo alcanza y acelera a más de 100 km/h, mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca está detrás de ellos. Entonces acelera a 150 km/h y la vaca detrás de ellos, acelera a 180 km/h y mira por el espejo retrovisor. Ve que la vaca va sacando la lengua, recargándola hacia el lado izquierdo y le dice al rancherito:
Creo que tu vaca ya se cansó.
A lo cual el rancherito pregunta:
¿Por qué dice eso?
El ejecutivo le contesta:
Porque va sacando la lengua.
Y el rancherito le pregunta:
¿De qué lado la va sacando?
El ejecutivo le contesta:
Del lado izquierdo.
A lo cual el rancherito le dice:
No se ha cansado, eso quiere decir que nos va a rebasar.
Y zuuuuuummmmm, que los rebasa la vaca.
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Humor.cat
Después de una larga travesía, dos marineros llegan al puerto y lo primero que hacen es dirigirse al bar a tomarse unos tragos. Al rato de estar, el dueño del bar dice:
Ahora damos inicio al show... 2,000 pesos al que haga llorar al gran elefante!
Pasan varios y los intentos son en vano. Entonces un marinero le dice al otro: Esos 2000 pesos son míos.
Sale el marino a la calle, busca dos hermosas piedras y regresa donde el gran elefante y se le pone de frente con las piedras en las manos levantadas, enseñándoselas... se va detrás del elefante y le pega en los huevos como si estuviera con platillos... resultado, el gran elefante era una mar de llanto... el escándalo, el dueño afligido... qué barbaridad, me lisiaste a mi elefante, toma y no regreses...
Al cabo de varios años, regresa el mismo marino al mismo puerto y se dirige al bar, entra y está el mismo show del gran elefante... da inicio y dice el dueño: 4000 al que haga decir al gran elefante primero SI y despues NO.
Entonces nuestro marinero dice: esos 4000 son míos...
Pero apenas se levanta, el dueño lo encara y le dice que él no por que la última vez le ocasionó mucho daño al elefante.
No se preocupe, no le haré ningún daño.
Sale a la calle, recoge dos hermosas piedras, una en cada mano, se pone enfrete del gran elefante y le dice: Elefantito... te acordás de mi... y el elefante asustado levanta el moco y sacude la cabeza indicando Sí.
¿Querrés que te lo vueva hacer?
Y el elefante sacude la cabeza: ¡NOOOO!
Ahora damos inicio al show... 2,000 pesos al que haga llorar al gran elefante!
Pasan varios y los intentos son en vano. Entonces un marinero le dice al otro: Esos 2000 pesos son míos.
Sale el marino a la calle, busca dos hermosas piedras y regresa donde el gran elefante y se le pone de frente con las piedras en las manos levantadas, enseñándoselas... se va detrás del elefante y le pega en los huevos como si estuviera con platillos... resultado, el gran elefante era una mar de llanto... el escándalo, el dueño afligido... qué barbaridad, me lisiaste a mi elefante, toma y no regreses...
Al cabo de varios años, regresa el mismo marino al mismo puerto y se dirige al bar, entra y está el mismo show del gran elefante... da inicio y dice el dueño: 4000 al que haga decir al gran elefante primero SI y despues NO.
Entonces nuestro marinero dice: esos 4000 son míos...
Pero apenas se levanta, el dueño lo encara y le dice que él no por que la última vez le ocasionó mucho daño al elefante.
No se preocupe, no le haré ningún daño.
Sale a la calle, recoge dos hermosas piedras, una en cada mano, se pone enfrete del gran elefante y le dice: Elefantito... te acordás de mi... y el elefante asustado levanta el moco y sacude la cabeza indicando Sí.
¿Querrés que te lo vueva hacer?
Y el elefante sacude la cabeza: ¡NOOOO!
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Humor.cat
Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:
¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:
Cinco hembras y tres machos.
Pero, ¿cómo sabes el sexo?
Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.
¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:
Cinco hembras y tres machos.
Pero, ¿cómo sabes el sexo?
Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.
Chiste enviado por:
Bonhumor
¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!
Sí...
¡Lobo, qué cara más roja tienes!
Sí...
¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!
Sí...
¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!
Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?
Sí...
¡Lobo, qué cara más roja tienes!
Sí...
¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!
Sí...
¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!
Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?
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