Chistes largos

Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

Esto es un hincha forofo del Real Madrid que va por la Castellana,
le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido:
Genio : - Te concedere un deseo, el que tu quieras!
Forofo: - Pero los genios no concediais siempre tres?
Genio : - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla!
Forofo: - Quiero 200 mil millones de pesetas!!!!
Genio : - Te he dicho que estamos en crisis IMBECIL!, pide otra
cosa!
Forofo: - Quiero que termine la guerra en Bosnia, que reine la paz
y que todos se lleven bien!
Genio : - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas
sencillo!
Forofo: - Hum... bueno, pues que el Real Madrid gane la liga este
año!
Genio : - Anda chaval, trae un plano de Bosnia, a ver que podemos
hacer...

en un avión abia un futbolista,chef,militar.
y el conductor del avión le dijo tiren sus
cosas mas valiosas de ustedes por falta de
mucho sobrepeso el futbolista tiro su zapato de oro,el chef su cuchillo mas filoso y el militar su granada y el conductor les dijo ya
llegaron a sus destinos y bajaron los 3 juntos
y fueron a buscar sus cosas valiosas que
tiraron de la avión el futbolista fue a buscar su zapato de oro y encontró un niño llorando y el futbolista le pregunto ¿por que lloras?
por que a mi papa le cayeron un zapato del cielo y se fue al medico por peligro de muerte y el futbolista se soprendio o.0 ¡¡ohhh¡.y después el chef que fue a buscar su cuchillo y que vio un niño llorando y le pregunto ¿por que lloras niño? es que mi mama se le cayo un cuchillo
del cielo y murio o.0 ¡¡ohh¡ y despues llego el militar y encontro un niño alegre y le pregunto ¿por que estas tan feliz? y le dijo es que yo y mi papa estábamos mirando fútbol y mi papase tiro un peo y se exploto la casa del al lado ¡¡¡¡¡¡BoMMmm.

gracias por ver este video hecho por:

leo y bastian
chile,santiago

Esto es una profesora qué va hacia su clase y cuando entra está todo patas arriba,y la profesora le va diciendo a un niño -Nó no agas eso. Les va regañando a muchos y cuando llega a la ventana y ve a Jaimito y le dice la profesora a Jaimito -¡Jaimito,pero tú que haces! y Jaimito le responde -Nada,solo estoy tirando papelitos por la ventana. y le responde la profesora -Si es solo eso puedes seguir haciendolo hasta que la clase esté limpia. y dice Jaimito -¡Vale!

Después de mucha recogida ya todos están en sus pupitres,la profesora los regaña y alguien llama a la puerta,es un niño y está ensangrentado por todas partes y sin un ojo.Entonces dice el niño -Papelitos... :´-(

la canción justin biber:

gu gou gou gou yo soy un hueco y lo lamo con toda fuerza me lo chupo freire freire freire gou freire freire freire gou y le digo a papi ke lo lamio con mucha fuerza pero soporto

3 Hermanas se Casan El Mismo Día y al Día Siguiente Dice la Mama:
- Mary ayer escuché que gritabas: O, ¿por qué?:
- Mami tu me enseñaste que si me Duele Algo..... ¡¡¡Qué Grite!!!!
- Y tu Sofía ¿Por qué Decías Mas, Mas, Mas?
- Mami tu me Enseñaste que cuando me guste algo que pida mas. ♥♥
... - Y tu Desgraciada ¿Por qué no Escuché Nada en tu Cuarto?
- Mami tu me Enseñarte que con la Boca Llena :$ no se Habla.X_X

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.
...
FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.

CORPORACIÓN GRINGA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas a un experto para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA
Tienes 2 vacas. No las cuidas ni las ordeñas, porque al fin y al cabo los gringos siempre te sacan de apuros.

CORPORACIÓN JAPONESA
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el VacaMón.

CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar.

CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas... ¡a las que adoras!

CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Vuelves a contarlas y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien, cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACION SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran.

CORPORACIÓN GALLEGA
Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a una parrillada de la p..... madre y te quedas sin vacas y sin futuro, pero la fiesta nadie te la quita.

Cuando Dios creó a
>
> Adán y Eva, les dijo:
>
> sólo me quedan dos regalos:
>
> Uno es el arte de hacer pipí de pie...
> Y entonces Adán se adelantó y gritó:
> ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
> Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
> Mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
>
> Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
> Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
>
> Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y
> arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la
> arena...
> En fin, no paró de lucirse.
>
> Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó,
> Dios:
> ¿Cuál es el otro regalo?
> Dios contestó:
> Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!