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Chiste enviado por:
MaRcOs
Cuenta una joven que, en una noche borrascosa, en medio de una travesía en el Pacífico, estaba ella en su camarote desvistiéndose para acostarse, cuando le sobrevino un terrible mareo. Temiendo lo peor, salió al pasillo y corrió a toda prisa en busca del sanitario cuando, de improviso, se tropezó con un señor de edad en el mismo estado lastimoso que ella. Horrorizada, dio un grito, pues sólo entonces comprendió que sin darse cuenta, se había salido del camarote tal como Dios la trajo al mundo.
No se preocupe usted por mí, señorita. ¡De ésta no saldré con vida para contar lo que he visto!, le dijo el caballero, abriendo los ojos en demasía y llevándose las manos al corazón.
No se preocupe usted por mí, señorita. ¡De ésta no saldré con vida para contar lo que he visto!, le dijo el caballero, abriendo los ojos en demasía y llevándose las manos al corazón.
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Bonhumor
Esta es una madre primeriza de un chavalin de 12 meses, esperando a que el niño comience a hablar, al menos que diga Papá, Mamá, Caca,... en esto que una tarde la madre le empieza a hacer las típicas gilipolladas para que hable y el niño de repente suelta lo siguiente:
MUS !
La madre se queda alucinada, intenta que el niño diga otra cosa y el niño va y dice:
MUS !
La madre alucina y se lo toma muy en serio, consulta los cientos de libros esos que se compran todos los padres primerizos e intenta buscar una respuesta a porqué su chaval dice eso. En los libros solo dice que las primeras palabras suelen ser, Caca, Mamá, Papá, Tata,... pero de MUS nada.
Cuando llega el padre por la tarde a casa la mujer, ya muy excitada le comenta lo sucedido, el padre se echa a reir al principio pero cuando se acerca al niño escucha:
MUS !
El padre se pone nervioso, empieza a pensar, pero bueno, porqué dice eso, ¿qué hemos hecho mal? se pregunta, ¿le habremos dado demasiado bacalao al pil pil en los potitos? ¿Qué tiene que ver que tu madre veranee en San Sebastian?
La culpa es tuya por no estar mas atenta, por dejarle
ver los programas del Arguiñano. La culpa no es mía, es el padre el que debe estar pendiente de estos temas... Bueno, la leche. Total que deciden llevarle al médico.
LLegan al médico, tras esperar les reciben y le explican lo que
pasa.
El médico se acerca al chaval: MUS !
El médico se queda alucinado, piensa un poco y al final les
pregunta a los padres si han intentado seguirle la corriente al niño y estos le dicen que no...
Entonces el médico lo intenta.
Hace unas carantoñas mas al niño y este dice:
MUS !
El médico contesta...
NO HAY MUS!
y el niño dice...
ENVIDO !
Atonitos y preocupados los padres le preguntan al médico
DOCTOR, DOCTOR, (sniff), ¿QUÉ TIENE MI NIÑO? ¿QUÉ TIENE?
Y el médico contesta...
JOER, PUES POR LO MENOS TIENE 3 REYES ....
MUS !
La madre se queda alucinada, intenta que el niño diga otra cosa y el niño va y dice:
MUS !
La madre alucina y se lo toma muy en serio, consulta los cientos de libros esos que se compran todos los padres primerizos e intenta buscar una respuesta a porqué su chaval dice eso. En los libros solo dice que las primeras palabras suelen ser, Caca, Mamá, Papá, Tata,... pero de MUS nada.
Cuando llega el padre por la tarde a casa la mujer, ya muy excitada le comenta lo sucedido, el padre se echa a reir al principio pero cuando se acerca al niño escucha:
MUS !
El padre se pone nervioso, empieza a pensar, pero bueno, porqué dice eso, ¿qué hemos hecho mal? se pregunta, ¿le habremos dado demasiado bacalao al pil pil en los potitos? ¿Qué tiene que ver que tu madre veranee en San Sebastian?
La culpa es tuya por no estar mas atenta, por dejarle
ver los programas del Arguiñano. La culpa no es mía, es el padre el que debe estar pendiente de estos temas... Bueno, la leche. Total que deciden llevarle al médico.
LLegan al médico, tras esperar les reciben y le explican lo que
pasa.
El médico se acerca al chaval: MUS !
El médico se queda alucinado, piensa un poco y al final les
pregunta a los padres si han intentado seguirle la corriente al niño y estos le dicen que no...
Entonces el médico lo intenta.
Hace unas carantoñas mas al niño y este dice:
MUS !
El médico contesta...
NO HAY MUS!
y el niño dice...
ENVIDO !
Atonitos y preocupados los padres le preguntan al médico
DOCTOR, DOCTOR, (sniff), ¿QUÉ TIENE MI NIÑO? ¿QUÉ TIENE?
Y el médico contesta...
JOER, PUES POR LO MENOS TIENE 3 REYES ....
Chiste enviado por:
MaRcOs
Un hombre que había perdido su trabajo y tras varios meses de búsqueda, atiende un aviso de Microsoft solicitando barrenderos. El gerente de personal le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le informa:
“¡El puesto es suyo! Deme su correo electrónico y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar”.
El tipo, desconcertado, contesta que no cuenta con correo electrónico. Entonces, el gerente le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene correo electrónico virtualmente no existe y que como no existe, no le pude dar el trabajo.
Desesperado y sin saber que hacer, pues tan sólo cuenta con dos dólares en el bolsillo, decide ir hasta el mercado más cercano y comprar un cajón de tomates de 10 Kg. Después, va casa por casa vendiendo a dólar la libra de tomates. En menos de 2 horas había duplicado el dinero. Repite la operación tres veces más, luego cena en un sitio por cinco, y se vuelve con quince dólares a su casa.
Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir y sale cada vez más temprano y vuelve más tarde, y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado, logra comprarse una camioneta que al año cambia por un camión y a los tres ya tiene una pequeña flota. Al cabo de cinco años, el buen hombre es dueño de una de las principales distribuidoras alimentarías del país. Entonces, recibe a un agente de seguros de vida y cuando la charla termina, el vendedor le pide su correo electrónico para enviarle la póliza. El sujeto contesta que no tiene correo electrónico, es más, ni siquiera una computadora.
“Si usted no tiene correo electrónico y ha llegado a construir este imperio, no quiero imaginarme lo que sería si tuviera correo electrónico...
¡Sería barrendero de Microsoft!, contesta el buen hombre.
Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida.
Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta y tienes suerte puedes ser millonario.
Moraleja 3: Si quieres ser barrendero de Microsoft debes tener correo electrónico.
“¡El puesto es suyo! Deme su correo electrónico y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar”.
El tipo, desconcertado, contesta que no cuenta con correo electrónico. Entonces, el gerente le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene correo electrónico virtualmente no existe y que como no existe, no le pude dar el trabajo.
Desesperado y sin saber que hacer, pues tan sólo cuenta con dos dólares en el bolsillo, decide ir hasta el mercado más cercano y comprar un cajón de tomates de 10 Kg. Después, va casa por casa vendiendo a dólar la libra de tomates. En menos de 2 horas había duplicado el dinero. Repite la operación tres veces más, luego cena en un sitio por cinco, y se vuelve con quince dólares a su casa.
Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir y sale cada vez más temprano y vuelve más tarde, y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado, logra comprarse una camioneta que al año cambia por un camión y a los tres ya tiene una pequeña flota. Al cabo de cinco años, el buen hombre es dueño de una de las principales distribuidoras alimentarías del país. Entonces, recibe a un agente de seguros de vida y cuando la charla termina, el vendedor le pide su correo electrónico para enviarle la póliza. El sujeto contesta que no tiene correo electrónico, es más, ni siquiera una computadora.
“Si usted no tiene correo electrónico y ha llegado a construir este imperio, no quiero imaginarme lo que sería si tuviera correo electrónico...
¡Sería barrendero de Microsoft!, contesta el buen hombre.
Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida.
Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta y tienes suerte puedes ser millonario.
Moraleja 3: Si quieres ser barrendero de Microsoft debes tener correo electrónico.
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Bonhumor
¿En qué se parece una mujer al ketchup?
En que a los dos le da gusto a la salchicha
En que a los dos le da gusto a la salchicha
Chiste enviado por:
Bonhumor
Un tipo acostumbraba ir siempre en su caballo a una cantina. Llega un día y deja su caballo en la entrada del bar, ingresa al bar se toma unas cuantas copas y sale a ver cómo estaba su animal. Al salir ve que está pintado completamente de verde, entonces entra de nuevo al bar y dice:
¿Quién fue el mafioso que se atrevió a pintar mi caballo de verde?
En ese momento se para un tipo que medía como dos metros y dice:
¡Fui yo! ¿Por qué?
No, no, es que ya se secó, por si le quiere pasar otra manita.
¿Quién fue el mafioso que se atrevió a pintar mi caballo de verde?
En ese momento se para un tipo que medía como dos metros y dice:
¡Fui yo! ¿Por qué?
No, no, es que ya se secó, por si le quiere pasar otra manita.
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MaRcOs
Diálogo entre dos empleados atlantes:
¡Hey José! ¿Será verdad que las mujeres viven mucho más que los hombres?
Sí Manolo, especialmente las viudas.
¡Hey José! ¿Será verdad que las mujeres viven mucho más que los hombres?
Sí Manolo, especialmente las viudas.
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MaRcOs
Este es un chiste musical; llega el niño a la casa y le dice a la mama: ¿mama do re fa mi fa fa? y ella le dice: do re mi do en el sol fa...
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Humor.cat
El Vía Crudis es un periodo de recogimiento espiritual donde diariamente, los parroquianos de todos los bares y cantinas de la arquidiócesis se ponen a cargar con la Cruz de su Parroquia.
Los parroquianos del Vía Crudis son muy devotos de las bebidas espirituosas, y cada bebida espirituosa tiene su Santo Patrono.
Estos son los principales venerables que componen el santoral de las bebidas espirituosas:
SAN CUBAS TADEO, el santo patrono del ron con refresco de cola, es sin duda uno de los santos más populares. Le tienen devoción los parroquianos de todas las clases y condiciones sociales.
SAN MARTINI DE PORRES, la figura más venerada de los cócteles, es un santo muy sofisticado y cosmopolita.
SAN GRIA es un santo dulce y de sabor afrutado. Siempre refrescante, San Gria esta muy relacionado con la uva.
SAN JOSÉ CUERVO, patrono del agave tequilero, ha cobrado mucha popularidad últimamente y ha pasado de ser un santo populachero a un santo elitista.
SAN GRITA, compañero inseparable de San José Cuervo, es un santo picosito que sirve como botana.
SAN PEDRO DOMECQ, originario del Valle Calafia, es un santo dedicado a las Bebidas de uva, sobre todo al brandy y a los vinos.
SAN BUCA es un santo digestivo originario de Italia.
SANTA CLARA es la santa patrona de las monjas del rompope. La hermana Engracia es la Madre Superiora de la orden que le rinde culto a Santa Clara.
SANTA CLAUS, además de ser el gordito sonriente y bonachón que todas las Navidades les trae regalos a los niños que se portan bien, es el padrino de la sidra que trae como regalo burbujas de sabor.
SANTA CHELA, de distintos orígenes, pero pocos le hacen gestos, es una santa que siempre ha gozado de popularidad.
Y por ultimo, SANTA CRUZ. Una santa muy temida, pero de la que nadie se salva, pues es la que se sufre al día siguiente de haber rendido culto a cualquiera de los santos mencionados con anterioridad.
¿Y TU DE QUIEN ERES DEVOTO?
Los parroquianos del Vía Crudis son muy devotos de las bebidas espirituosas, y cada bebida espirituosa tiene su Santo Patrono.
Estos son los principales venerables que componen el santoral de las bebidas espirituosas:
SAN CUBAS TADEO, el santo patrono del ron con refresco de cola, es sin duda uno de los santos más populares. Le tienen devoción los parroquianos de todas las clases y condiciones sociales.
SAN MARTINI DE PORRES, la figura más venerada de los cócteles, es un santo muy sofisticado y cosmopolita.
SAN GRIA es un santo dulce y de sabor afrutado. Siempre refrescante, San Gria esta muy relacionado con la uva.
SAN JOSÉ CUERVO, patrono del agave tequilero, ha cobrado mucha popularidad últimamente y ha pasado de ser un santo populachero a un santo elitista.
SAN GRITA, compañero inseparable de San José Cuervo, es un santo picosito que sirve como botana.
SAN PEDRO DOMECQ, originario del Valle Calafia, es un santo dedicado a las Bebidas de uva, sobre todo al brandy y a los vinos.
SAN BUCA es un santo digestivo originario de Italia.
SANTA CLARA es la santa patrona de las monjas del rompope. La hermana Engracia es la Madre Superiora de la orden que le rinde culto a Santa Clara.
SANTA CLAUS, además de ser el gordito sonriente y bonachón que todas las Navidades les trae regalos a los niños que se portan bien, es el padrino de la sidra que trae como regalo burbujas de sabor.
SANTA CHELA, de distintos orígenes, pero pocos le hacen gestos, es una santa que siempre ha gozado de popularidad.
Y por ultimo, SANTA CRUZ. Una santa muy temida, pero de la que nadie se salva, pues es la que se sufre al día siguiente de haber rendido culto a cualquiera de los santos mencionados con anterioridad.
¿Y TU DE QUIEN ERES DEVOTO?
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